Anh Ngĩ Tôi là ai?
Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng:
- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không?
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy.
Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:
- Anh có thể về nhà được không? Ðầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng.
- Thôi chứ, Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video.
Ðến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Lần này anh ta gào lên:
- Vừa phải thôi, Cô nghĩ tôi là ai vậy? Nên nhớ tôi không phải thằng thợ mộc. 
Tối hôm đó, anh ta đi làm về. Cô vợ vui vẻ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:
- Tốt nhỉ! Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?
- Ông ta đề nghị hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là "chiều" ông ta một tí.
- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? - Anh chồng nhẹ nhàng hỏi.
Lần này đến lượt cô vợ trừng mắt giận dữ:
- Hay nhỉ, anh nghĩ tôi là ai vậy? Nghe cho thủng nhé, tôi không phải là tay đầu bếp.
Tự Giải Phóng
Bà vợ mắc chứng đau đầu kinh niên , được bạn bè giới thiệu tới một nhà thôi miên để chữa bịnh . Bịnh hết , bà vui mừng bảo chồng :
-Anh có biết là em hết nhức đầu rồi không ? Bao nhiêu năm khốn khổ , bây giờ được giải thoát , nhẹ cả người .
-Em đi bác sĩ nào vậy ?
-Chẳng có bác sĩ nào cả . Em tới một nhà thôi miên , ông ấy bảo em đứng trước gương , tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại câu " Tôi không bị đau đầu ! Tôi không bị đau đầu ! Tôi không bị đau đầu " thế là hết 
-Tài tình nhỉ .
Cô vợ đỏ mặt rụt rè nói :
-Này anh ! Hồi này em thấy anh không có nóng bỏng trên giường như hồi mới lấy nhau . Hay anh thử tới nhà thôi miên xem ông ấy có phương cách nào hâm nóng anh lên lại được không ?
Người chồng đồng ý . Sau cuộc điều trị của nhà thôi miên , trở về nhà , anh bế bỗng vợ đi vào phòng ngủ , đặt lên giường , cởi quần áo cho vợ và bảo :
-Em cứ nằm yên như thế nhé ! Anh trở lại ngay .
Anh chạy vội vào phòng tắm , rồi trở lại , ân ái cuồng nhiệt với vợ . Cô vợ sung sướng thì thào :
-Mình thật tuyệt vời ! Em hạnh phúc quá mình ơi !
Anh chàng hôn vợ :
-Em cứ nằm yên đó nhé , anh sẽ trở lại tức thì
Anh ta lại chạy vào phòng tắm , vài phút sau trở lại , ân ái như vũ bão với vợ . Cô vợ rên rỉ :
-Thật là em nằm mơ cũng không thể thấy anh như vậy được .
Anh chồng hăng hái , trước khi chạy vào phòng tắm , lại dặn vợ :
-Em chờ anh nhé , anh trở lại ngay .
Lần này , khi anh ta đi vào phòng tắm , cô vợ lẻn đi theo và qua lỗ khóa cửa thấy ông chồng đang phùng mang trợn mắt trước tấm gương :" Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi !
Không phải em!
Thấy cô vợ đi làm về khuya, anh chồng lại gần định tâm sự. Nhưng khi ngửi thấy hơi rượu ở miệng vợ, anh hốt hoảng hỏi:
- Em uống rượu à?
- Không phải em, mà là ông trưởng phòng em uống.
Dự Định
Thế là con gái tôi đồng ý làm vợ anh rồi. Anh đã định ngày cưới chưa? 
- Con sẽ dành điều đó cho vợ chưa cưới của con. 
- Thế anh muốn cưới ở hội trường thuê hay ở nhà riêng? 
- Dạ thưa, con để cho mẹ vợ quyết định. 
- Sau khi cưới vợ anh sẽ sinh sống bằng nguồn nào? 
- Dạ, con sẽ hoàn toàn dành điều đó cho bố đấy ạ.
3 con rận
girl_never_die người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn sót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:
- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Nó cứ chui ra chui vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.
Máy Bán Tem
Một bưu điện nghĩ ra việc thu hút mọi người đến gửi thư bằng cách tạo ta một cái máy bán tem có hình một người đàn ông đang trong tư thế của adam.Người mua tem sẽ bỏ tiền vào mồm người đàn ông. và giật "cái đó"của ông ta thì sẽ mua đc tem.
Quả nhiên chị em đổ xô đi mua tem,ai cũng muốn giật thử 1 cái.Một lần nọ có 1 anh chàng tò mò cũng ra mua tem,nhưng vì giạt mạnh quá "cái cần máy"bị rơi ra!Sợ hãi anh ta bèn cởi hết đồ và đứng thế vào chỗ của cái máy.!Lúc sau có một cô gái xinh đẹp đi đến để mua tem.Sau một hồi giật cái cần cô ta lẩm bẩm:"quái máy bán tem hôm nay lại chuyển sang bán hồ"
Hôn Rát Lưỡi
Một cô gái trẻ, xinh đẹp đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.x 
Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình: 
- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời? 
Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc: 
- Bố... em... mắng... 
“Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh”, chàng trai thầm nghĩ. 
Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa, chàng hỏi tiếp: 
- Tại sao bố mắng em? 
- Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái. 
Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông.
Thử
Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm : 
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm? 
- Tôi đến để thử máu. 
- Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ? 
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình! 
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi 
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy? 
- Tôi đến đây để thử nước tiểu.
10 Trái!
Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, người tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rùng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 3 chàng trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng vói chàng trai này và nói : 
Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không? 
-Chàng trai 1 : Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ . 
-Tù trưởng : Tao tha mạng cho mày cũng duoc, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong hậu môn, nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thit. 
Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam , nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu,và hồn của anh ta thì bay lên trời. 
Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được 9 trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 9 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thú 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi : 
- Hồn 1 ( ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ) : Tôi thấy anh nhét nho xung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vây? 
-Hồn 2 : Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không , khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang là khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không hiểu nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng đưọc, nghĩ đến đây thì tui chịu hết nỗi nên bật cười...
Đã Lâu Không Dùng
Một anh chồng đi công tác xa về chợt bắt gặp một gã Đàn ông mặc quần áo của mình, đi giày của mình, đang nằm trên giường với vợ mình. Anh chàng liền cầm dao xông đến, vợ anh ta van xin dừng tay để giải trình :"Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy trong tủ còn một ít quần áo của anh đã lâu không dùng đến em cho ông ấy một bộ, anh xem có được không ?" - "Thế cũng được" - "Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường Đã lâu anh không dùng đến, anh thấy có được không ?" - "Thế cũng được" - "Và thế là ông ấy đi ra, ra đến cửa ông ấy mới hỏi còn cái gì chồng bà Đã lâu ngày không dùng nữa không ? Thế rồi ..."